Kaheksas peatükk
ABIKAASALE
 

Kirjutatud 1939. aastal, mil Anonüümsete Alkohoolikute seas oli vähe naisi, eeldab see artikkel, et perekondades on alkohoolikuks enamasti mees. Ent paljusid selle peatüki soovitusi võib kohandada ka abistamaks inimest, kes elab koos alkohoolikust naisega - nii siis, kui naine veel joob, kui ka siis, kui ta Anonüümsete Alkohoolikute abiga juba paraneb. Täiendavad juhised abi saamiseks on ära toodud edaspidistel lehekülgedel.

Meie raamat on senimaani üksikute eranditega rääkinud ainult meestest. Kuid öeldu kehtib sama hästi ka naiste kohta. Meie tegutsemine alkohoolikutest naiste heaks on hoogustumas. Kõik faktid kinnitavad, et meie soovitusi järgides paranevad naised sama kergesti kui mehedki. 

Ent iga alkohoolikust mehe puhul on tegemist ka teiste inimestega - naisega, kes väriseb hirmust järjekordse joomahoo ees; ema ja isaga, kes näevad pealt oma poja allakäiku.

Meie hulgas on abielunaisi, sugulasi ja sõpru, kelle probleem on leidnud lahenduse, kuid ka neid, kes seni veel ei ole suutnud õnneliku lahenduseni jõuda. Me tahame, et Anonüümsete Alkohoolikute abikaasad pöörduksid naiste poole, kelle mehed liiga palju joovad. See, mida nemad ütlevad, kehtib peaaegu igaühe kohta, keda alkohoolikuga seovad veresidemed või armastus.

Anonüümsete A1koholikute abikaasadena sooviksime me, et te tunnetaksite, et meie mõistame teid nii, nagu vaid vähesed seda suudavad. Me tahame analüüsida tehtud vigu. Tahame, et teil tekiks tunne, et ükski olukord ei ole liiga keeruline ja ükski õnnetus liiga suur, et seda ei saaks ületada.

Me oleme rännanud kivisel teel, selles pole kahtlust. Me oleme pikalt silmitsi seisnud haavatud uhkuse, meeleheite, enesehaletsuse, vääritimõistmise ja hirmuga. Need tunded ei ole meeldivad kaaslased. Meile on peale surutud haledat kaastunnet, kibedat vihameelt. Mõned meist kõikusid ühest äärmusest teise, kibedas lootuses, et ühel päeval muutuvad meie kõige kallimad endisteks.

Truudus ja palav soov, et meie abikaasad oleksid nagu teisedki mehed, on toonud meile kõikvõimalikke katsumusi. Oleme olnud omakasupüüdmatud ja ennastohverdavad. Oleme lugematuid kordi valetanud, kaitsmaks oma uhkust ja oma abikaasade mainet. Oleme palvetanud, oleme anunud, oleme olnud kannatlikud. Oleme ägedalt vastu hakanud. Oleme minema jooksnud. Oleme olnud hüsteerilised. Meid on vallanud õud. Oleme otsinud kaastunnet. Meil on olnud trotslikke armusuhteid teiste meestega.

Nii sageli on meie kodust õhtuti saanud lahinguväli. hommikul oleme suudelnud ja ära leppinud. Sõbrad on meile nõu andnud oma mees kus seda ja teist jätta ja meie oleme seda ka lõpliku otsustavusega teinud, et siis mõne aja pärast tagasi tulla, taas lootes, alati lootes. Meie mehed on pühalikult tõotanud alkoholiga igaveseks lõpparve teha. Me oleme neid uskunud ka siis, kui keegi teine seda ei teinud ega tahtnudki teha. Ja siis, mõne päeva, nädala või kuu möödudes -. uus plahvatus.

Iial ei käinud meie kodudes sõpru, kuna me ei võinud kunagi teada, millal meie mehed koju ilmuvad. Me saime vaid harva kellegagi midagi kokku leppida. Meie elu muutus peaaegu eraklikuks. Kui meid külla kutsuti, siis rüüpasid meie abikaasad vargsi nii palju, et see kõik ära rikkus. Ent teisalt, kui nad aga sugugi ei võtnud, siis muutis enesehaletsus nad tujurikkujaiks.

Rahaasjades ei olnud kunagi mingit kindlust. Töökoht oli alati ohus või juba kaotatud. Isegi soomusmasinaga ei oleks võimalik olnud palgaraha koju tuua. Raha pangaarvel sulas nagu lumi juunikuus.

Mõnikord tekkisid meie meestel teised naised. Kui haigettegev oli see avastus; kui julm oli kuulda, et nemad mõistavad meie mehi, meie aga mitte!

Kõik need arvetekogujad, vihased taksojuhid, politseinikud, hulkurid, semud ja isegi naisterahvad, keda nad vahetevahel koju tassisid - meie abikaasad pidasid meid nii külalislahkusetuks. "Tujurikkuja, viriseja, piripill" - nii ütlesid nad. Kuid järgmisel päeval tulid nad taas mõistusele ja meie andestasime ja püüdsime unustada.

Oleme püüdnud säilitada oma laste armastust isa vastu, öelnud põngerjatele, et isa on haige, mis oli isegi rohkem tõsi, kui me arvasime. Nad lõid lapsi, tagusid sisse uksetahveldisi, purustasid kalleid lauanõusid ja kiskusid klaveri klahve välja. Keset kogu seda põrgut võisid nad minema tormata, ähvardades alatiseks teise naise juurde elama minna. Meeleheites oleme end ka ise purju joonud - et oma joomisega joomisele lõpp teha. Ootamatuks tulemuseks oli, et meie meestele paistis see meeldivat.

Võimalik, et asi oli nii kaugel, et me nõudsime lahutust ja viisime lapsed oma ema ja isa juurde. Seepeale süüdistasid mehe vanemad meid teravalt, et oleme mehe hüljanud. Tavaliselt ei läinud me kuhugi. Me jäime ikka ja alati paigale. Lõpuks otsisime ise endale töö, sest meid ja meie perekonda ähvardas äärmine viletsus.

Joomahoogude sagenedes hakkasime nõu ja abi saamiseks pöörduma arstide poole. Arevakstegevad kehalised ja vaimsed sümptomid, süvenev tüütu kahetsus, depressioon ja alaväärsustunne, mis meie kõige kallimaid vaevama hakkas - need kohutasid meid ja ajasid hulluks. Nagu tuima tööd tegevad loomad, oleme me kannatlikult ja tülpinult roninud ning pärast järjekordset tulutut katset kindlamale pinnale jõuda kurnatult tagasi langenud. Paljud meist jõudsid viimase staadiumini ühes kõigi selle juurde kuuluvate kuurortide, sanatooriumide, haiglate ja vanglatega. Vahel esines kriiskavat deliiriumi ja hullust. Tihti oli lähedal surm.

Sellistes tingimustes tegime loomulikult vigu. Mõned neist tulenesid alkoholismialasest võhiklusest. Mõnikord tunnetasime ähmaselt, et meil on tegu haige inimesega Kui me oleksime täielikult mõistnud alkoholismitõve olemust, siis oleksime ehk teisiti käitunud.

Kuidas võisid oma naist ja lapsi armastavad mehed olla nii hoolimatud, kalgid ja julmad? Sellistes inimestes ei saanud olla armastust, mõtlesime meie. Ja just siis, kui me hakkasime veenduma nende südametuses, üllatasid nad meid värskete lubadustega ja uue tähelepanuga. Mõneks ajaks muutusid nad endiselt kenadeks, kuid ainult selleks, et see uus tunnetevõrk taas puruks rebida. Küsimuse peale, miks nad uuesti jooma hakkasid, vastasid nad ikka mõne tobeda ettekäändega või olid hoopis vait. See tegi väga nõutuks ja põhjustas suurt südamevalu. Kas me võisime siis meestes, kellega me olime abiellunud, nii sügavalt eksida? Joobnuna olid nad meile võõrad. Mõnikord olid nad nii ligipääsmatud, et tundus, nagu oleks nende ümber tugev müür ehitatud.

Ja isegi kui nad oma perekonda ei armastanud, kuidas võisid nad enda suhtes nii pimedad olla? Mis oli saanud nende otsustusvõimest, tervest mõistusest, tahtejõust? Kuidas nad ei mõistnud, et joomine tähendas neile hävingut? Miks oli nii, et nad olid nõus, kui nendele ohtudele osutati, ent läksid siis ja jõid end otsekohe purju?

Need on mõned küsimustest, mis keerlevad iga naise peas, kellel on alkohoolikust abikaasa. Me loodame, et käesolev raamat on mõnele neist vastuse andnud. Vahest on ka teie abikaasa elanud selles veidras alkoholismimaailmas, kus kõik on moonutatud ja liialdatud. Te näete, et tema parem mina armastab teid tõepoolest! Loomulikult võib asi olla ka sobimatuses, ent peaaegu alati on nii, et alkohoolik ainult näib olevat külm ja hoolimatu; see, et ta selliseid koledaid asju ütleb ja teeb, tuleb enamasti sellest, et tema olemus on väärastunud ja haige. Praegu on enamik meie mehi paremad abikaasad ja isad kui kunagi varem.

Püüdke oma alkohoolikust abikaasat mitte hukka mõista, ükskõik, mis ta ütleb või teeb. Ta on lihtsalt üks väga haige ja ebamõistlik inimene. Kui suudate, kohelge teda nii, nagu oleks tal kopsupõletik. Kui ta teid vihale ajab, pidage meeles, et ta on väga haige.

Eelneva suhtes kehtib üks oluline erand. Me anname endale aru, et mõned mehed on läbi ja lõhki pahatahtlikud, et sinna ei saa parata ka kuitahes suur kannatlikkus. Sellise iseloomuga alkohoolik võib seda peatükki ilma pikemata kasutada nuiana teie pea kohal viibutamiseks. Ärge laske tal nii lihtsalt pääseda. Kui te olete kindel, et ta on just sedasorti mees, siis võib teil tekkida tunne, et targem oleks minema minna. Kas on õige lasta tal purustada teie ja teie laste elu? Eriti siis, kui talle on välja pakutud viis, kuidas joomine ja halb käitumine lõpetada, kui ta seda tõepoolest tahab.

Probleem, millega te heitlete, kuulub tavaliselt ühte alltoodud neljast kategooriast: Esimene. Teie abikaasa on võib-olla ainult kõva alkoholipruukija. Tema joomine võib olla pidev või eriti ränk ainult teatud olukordades. Võib-olla kulutab ta alkoholi peale liiga palju raha. See võib teda vaimselt ja füüsiliselt alla viia, kuid ta ise ei märka seda. Mõnikord tekitab ta teis ja teie sõprades piinlikkust. Ta on veendunud, et suudab alkoholiga piiri pidada, et see ei tee talle kahju, et joomine on tema töö juures vajalik. Tõenäoliselt ta solvuks, kui teda alkohoolikuks nimetatakse. Maailm on täis selliseid inimesi nagu tema. Mõned piiravad oma joomist või jätavad selle hoopis maha, mõned mitte. Suurest osast nendest, kes edasi joovad, saavad mõne aja pärast tõelised alkohoolikud.

Teine. Paistab, et teie abikaasa ei ole enam olukorra peremees, sest ta ei suuda alkoholita olla ka siis, kui ta seda tahab. Joobnuna muutub ta sageli täiesti võimatuks. Ta tunnistab, et see on nii, kuid on samas ka veendunud, et suudab paremini käituda Koos teiega või üksinda on ta juba hakanud katsetama erinevaid viise, kuidas joomist piirata või üldse karske olla. Ehk on ta hakanud sõpru kaotama. Ka tööasjad võivad. mõnevõrra kannatada. Vahel on ta murelik ning tal hakkab kujunema arusaam, et ta ei oska juua nagu teised inimesed. Mõnikord joob ta juba hommikul ja siis terve päeva, et oma närve rahustada. Pärast tõsist joomahoogu tunneb ta süümepiina ja ütleb teile, et tahab joomise maha jätta Kui ta sellest hoost toibub, hakkab ta taas mõtlema, kuidas järgmisel korral mõõdukalt juua. Meie arvates on niisugune inimene ohus. Need on tõelise alkohooliku tunnused. Võib-olla suudab ta tööasjadega veel üsna kenasti hakkama saada. Kõik ei ole veel kaugeltki kadunud. Nagu me omavahel ütleme: Ta tahab tahta lõpetada."

Kolmas. See mees on jõudnud palju kaugemale kui mees number kaks. Kuigi ta varem oli nagu number kaks, on nüüdseks tema lood palju hullemaks muutunud. Sõbrad on kuskile kadunud, kodu on peaaegu rusudes ja ta ei suuda töökohta hoida. Võib-olla on juba pöördutud arsti poole ja väsitav tiirutamine sanatooriumide ja haiglate vahel on juba alanud. Ta tunnistab, et ei oska juua nagu teised inimesed, kuid ei suuda mõista, miks. Ta jääb endiselt kindlaks kujutlusele, et suudab ükskord abinõu leida. Vahest on ta juba jõudnud niikaugele, et tahab meeleheitlikult joomist maha jätta, kuid ei suuda. .Tema juhtum tekitab lisaküsimusi, millele me katsume teie jaoks vastuse anda. Sellises olukorras võite olla üsna lootusrikkad.

Neljas. Võib-olla on teil abikaasa, kelle pärast te olete täiesti meeleheitel. Teda on järgemööda paigutatud küll ühte, küll teise raviasutusse. Ta on vägivaldne ja joobnuna paistab ta täiesti hull olevat. Mõnikord joob ta juba teel haiglast koju. Vahest on. tal ka esinenud delirium tremens. Arstid võivad päid vangutada ja soovitada ta luku taha pista. Võib-olla oletegi te juba olnud sunnitud ta kuskile kindlasse kohta paigutama. See pilt aga ei pruugi olla nii sünge nagu pealtnäha paistab; Meie paljude abikaasad olid täpselt sama hullus seisus. Ja ometigi nad paranesid.

Mingem nüüd tagasi abikaasa number üks juurde. Nii imelik kui see ka ei ole, on temaga sageli keeruline hakkama saada. Ta tunneb joomisest mõnu. Alkohol ergutab tema kujutlusvõimet. Sõbrad näivad klaasi taga lähedasemad. Võib-olla meeldib teilegi koos temaga juua, kui ta liiga kaugele ei lähe. Olete veetnud õnnelikke õhtupoolikuid koos kamina ees lobisedes ja juues. Vahest meeldivad teile mõlemale peod, mis ilma alkoholita oleksid igavad. Meiegi oleme selliseid õhtuid nautinud; meil on tore olla. Me teame alkoholist kui seltskondlikust ärgitajast kõike. Mõned meist, kuid mitte kõik, usuvad, et mõistliku tarvitamise korral on alkoholil omad head küljed.

Esimene põhimõte edu saavutamiseks on mitte iial vihastada. Isegi kui teie abikaasa muutub talumatuks ja te peate temast mõneks ajaks lahkuma, tuleb teil, kui võimalik, minna ilma vaenuta. Kannatlikkus ja hea tuju on esmavajalikud.

Järgmiseks arvame, et te ei tohiks oma mehele iial öelda, mida ta peab oma joomise suhtes ette võtma. Kui ta võtab pähe, et te tema kallal norite ja ta tuju rikute, võivad teie šansid midagi kasulikku korda saata nulliks muutuda. Mees hakkab seda kasutama ettekäändena, et rohkem juua. Ta ütleb teile, et teda ei mõisteta. See võib teie jaoks lõppeda üksildaste õhtutega. Ta võib otsida endale kellegi teise, kes teda, lohutaks - ja selleks pole mitte alati meesterahvas.

Olge otsusekindlad selles osas, et teie abikaasa joomine ei rikuks teie suhteid lastega ja sõpradega. Nad vajavad teie seltsi ja abi. Isegi siis, kui teie abikaasa jätkab joomist, on võimalik elada täisväärtuslikku ja kasulikku elu. Teame naisi, kes sellistes tingimustes püsivad kartmatutena ja on isegi õnnelikud. Ärge võtke endale südameasjaks abikaasat ümber kasvatada. See ei tarvitse teil korda minna, ükskõik kuidas te ka ei pinguta.

Teame, et neid soovitusi on teinekord raske järgida, kuid te säästate palju südamevalu, kui suudate neid täita. Võimalik, et teie abikaasa hakkab hindama teie mõistlikku suhtumist ja kannatiikkust. Sellest võib saada alus sõbralikule jutuajamisele tema alkoholiprobleemist. Püüdke teha nii, et ta selle teema ise üles võtaks. Tingimata jälgige, et te niisuguse vestluse ajal ei oleks kritiseeriv. Tehke hoopis katset end tema olukorda seada. Andke talle mõista, et soovite teda pigem aidata, mitte kritiseerida.

Kui jutuajamine tõesti tekib, siis võiksite tal soovitada lugeda seda raamatut või vähemalt alkoholismi käsitlevat peatükki. Öelge talle, et olete olnud mures, kuigi vahest asjata. Te arvate, et ta tunneb seda asja paremini, kuna igal inimesel peaks olema selge arusaam riskidest, mis tekivad, kui liiga palju juuakse. Näidake et teil on usku tema võimesse joomine maha jätta või seda piirata. Öelge, et te ei taha muutuda mingiks tüütuseks, et te soovite ainult, et ta oma tervise eest hoolitseks. Sellega õnnestub nii võib-olla äratada temas huvi alkoholismiprobleemi vastu.

Tõenäoliselt on tema tutvusringkonnas mitmeid alkohoolikuid. Võiksite oma mehele ette panna, et te mõlemad hakkate neisse tähelepanelikumalt suhtuma. Alkoholipruukijatele meeldib aidata teisi alkoholipruukijaid. Ehk tahab teie abikaasa mõnega neist kõnelda.

Kui selline lähenemine ei ärata teie abikaasas huvi, on ehk targem, kui jutu selleks korraks jätate, kuid enamasti pöördub teie abikaasa pärast sõbralikku vestlust ise nende teemade juurde tagasi. See võib teilt nõuda kannatlikku ootust, kuid asi on seda väärt. Vahepeal võiksite katsuda aidata mõne teise suure napsivenna abikaasat. Kui te nendest põhimõtetest kinni peate, võib teie abikaasa joomise maha jätta või seda piirata.

Oletagem siiski, et teie mehe kohta sobib kirjeldus number kaks. Siingi tuleb rakendada samu põhimõtteid, mis abikaasa number üks puhul. Kuid küsige oma mehelt pärast järgmist joomahoogu, kas ta tahaks tõesti joomisest igaveseks lahti saada. Ärge paluge tal seda teie või kellegi teise pärast teha. Lihtsalt küsige, kas ta tahaks seda.

Tõenäoliselt ta tahab. Näidake talle teie käes olevat raamatut ja rääkige, mida te olete alkoholismi kohta teada saanud. Näidake, et olles ka ise alkohoolikud, teavad selle raamatu autorid, mida räägivad. Jutustage talle mõned huvitavad lood, mida olete lugenud. Kui te arvate, et teie mees pelgab vaimset ravi, siis paluge tal vaadata peatükki alkoholismist. Ehk tekib tal siis asja vastu huvi.

Kui ta on innustunud, siis tähendab teie osalus palju. Kui tema suhtumine on leige või ta ei pea end alkohoolikuks, siis soovitame teil ta rahule jätta. Hoiduge talle meie programmiga peale käimast. Seeme on tema vaimu külvatud. Ta teab, et tuhanded temasugused inimesed on terveks saanud. Kuid ärge talle seda pärast joomist meelde tuletage, sest ta võib vihaseks saada. Varem või hiljem leiate te oma mehe tõenäoliselt taas seda raamatut lugemas. Oodake, kuni korduv komistamine veenab teda tegutsemise vajalikkuses, sest mida rohkem te teda tagant kiirustate, seda kauem võib tema tervenemisega minna.

Kui teil on abikaasa number kolm, võite pidada end õnnelikuks. Olles kindel, et ta tahab joomist maha jätta, võite selle raamatuga tema juurde minna sama lõbusana, otsekui oleksite naftasoonele sattunud. Võib-olla ei jaga ta teie vaimustust, kuid päris kindlasti loeb ta seda raamatut ning võib otsekohe programmi kasuks otsustada. Isegi kui ta seda ei tee, ei tule teil tõenäoliselt kaua oodata. Jällegi ei tohi te talle peale käia. Las ta otsustab ise. Jääge rõõmsameelseks ka tema järgmiste joomahoogude korral. Kõnelge temaga ta seisundist või sellest raamatust ainult siis, kui ta ise selle teema üles võtab. Mõningatel juhtudel on parem lasta mõnel tuttaval seda raamatut tutvustada. Need inimesed võivad teie meest tegutsemisele ärgitada ilma temas vaenu äratamata. Kui teie abikaasa on muus suhtes normaalne inimene, siis siiamaani on teie edulootused head.

Võiks arvata, et neljandasse klassi kuuluvad mehed on üsna lootusetud, kuid see ei ole õige. Paljud Anonüümsed Alkohoolikud olid kunagi niisugused. Kõik olid nende peale käega löönud. Kaotus paistis kindel. Kuid ometi tegid sellised mehed läbi uskumatu ja tõhusa paranemise.

On ka erandeid. Mõned mehed on alkoholist nii rikutud, et nad ei suuda joomist jätta. Vahel esineb juhtumeid, kus alkoholismi komplitseerivad teised häired. Hea arst või psühhiaater oskab teile öelda, kas need komplikatsioonid on tõsised. Igal juhul katsuge teha nii, et teie abikaasa loeks seda raamatut. Tema reaktsioon võib olla vaimustunud. Kui ta on juba raviasutuses, kuid suudab veenda teid ja arsti, et tal on tõsi taga, andke talle võimalus meie meetodit proovida, juhul kui arst ei pea tema vaimset seisundit liiga ebanormaalseks või ohtlikuks. Seda soovitust pakume teile teatud kindlustundega. Me oleme aastaid töötanud raviasutustes viibivate alkohoolikutega. Pärast selle raamatu esmailmumist on A.A. vabastanud hullumajadest ja kõiksugustest haiglatest tuhandeid alkohoolikuid. Enamik ei ole neisse asutustesse enam kunagi tagasi pöördunud. Jumala jõud on suur!

Teil võib olla tegu ka hoopis vastupidise olukorraga. Võib-olla on teil abikaasa, kes vabalt ringi jalutab, kuid kes tuleks kindlasse kohta toimetada. Mõned mehed ei suuda või ei taha alkoholist jagu saada. Kui nad liiga ohtlikuks muutuvad, siis meie arvates on parim nad luku taha pista, kuid loomulikult tuleb enne konsulteerida hea arstiga. Selliste meeste naised ja lapsed kannatavad kohutavalt, ent mitte rohkem kui mehed ise.

Kuid vahel tuleb uut elu alustada. Teame naisi, kes on seda teinud. Kui need naised omandavad vaimse eluviisi, siis on nende tee siledam.

Kui teie abikaasa joob, muretsete te arvatavasti selle pärast, mida teised inimesed mõtlevad ega taha sugugi oma sõpru kohata. Tõmbute järjest rohkem endasse ja mõtlete, et kõik inimesed räägivad teie kodusest olukorrast. Isegi oma vanematega väldite joomise teemat puudutamast. Te ei tea, mida lastele öelda. Kui teie mees käitub halvasti, muutute värisevaks erakuks, kes soovib, et telefoni ei oleks iial leiutatud.

Meie arvates ei tarvitse teil sugugi nii suurt piinlikkust tunda. Kuigi teil ei pruugi sõpradega oma mehe üle pikalt ja laialt arutada, võite neile hiljukesi selgitada tema haiguse iseloomu. Kuid te peate teraselt jälgima, et te oma meest ei haavaks ega piinlikku olukorda ei asetaks.

Kui te olete inimestele hoolikalt selgitanud, et teie mees on haige, siis olete sellega loonud uue õhkkonna. Takistused, mis olid varem tekkinud teie ja teie sõprade vahele, hakkavad nüüd kaastundliku mõistmise kasvades kaduma. Teil ei ole enam ebamugav ning te ei tunne, nagu peaksite vabandama, et teie abikaasal on nõrk iseloom. Ta võib olla kõike muud kui nõrk. Teie uus julgus, heatahtlikkus ja ebamugavustunde puudumine teeb teiega imesid.

Sama põhimõte kehtib ka käitumises lastega. Välja arvatud juhul, kui nad tõesti vajavad isa eest kaitset, on targem jääda erapooletuks nägelustes, mis teie mehel purjus olles lastega tekivad. Kasutage oma energiat õhutamaks. kõikjal mõistvamat suhtumist. Sellega alaneb see kohutav pinge mille haardes on iga tülika joomari kodu.

Te olete sageli tundnud vajadust öelda oma abikaasa tööandjale ja sõpradele, et ta on haige, kui ta tegelikult oli purjus. Vältige sedasorti järelepärimistele vastamist nii palju kui saate. Alati, kui võimalik, laske selgitusi esitada oma mehel. Teie soov teda kaitsta ei tohiks teid sundida inimestele valetama, kui neil on õigus teada, kus ta on ja mida teeb. Rääkige sellest oma mehega, kui ta on kaine ja heas tujus. Küsige, mida te peaksite tegema, kui ta teid jälle niisugusesse olukorda paneb. Kuid pidage silmas, et te ei ilmutaks möödunud korra suhtes mingit vimma.

On olemas veel üks halvav hirm. Te kardate ehk, et teie abikaasa kaotab oma positsiooni, mõtlete häbist ja raskustest, mis teile ja teie lastele osaks langevad. Võimalik, et te kunagi kogete seda hirmu. Või olete seda juba sageli tundnud. Kui see peaks korduma, vaadelge olukorda teise nurga alt. Võib-olla tuleks see ainult kasuks! Ehk veenavad need hädad teie abikaasat, et ta tahab joomise igaveseks maha jätta. Ikka ja jälle on see ilmne viletsus osutunud tõeliseks kingituseks, kuna see avas meile tee, mis viis Jumala avastamiseni.

Me oleme juba varemgi märkinud, kui palju parem on elu, mida elatakse vaimsel tasandil. Kui Jumal suudab lahendada alkoholi igavese probleemi, siis suudab Ta lahendada ka meie probleemid. Meie, alkohoolikute naised, leidsime, et nagu teisigi inimesi, painasid meid uhkus, enesehaletsus, edevus ja kõik see, mis muudab inimese enesekeskseks; ning me polnud ka vabad isekusest ega ebaaususest. Kui meie abikaasad hakkasid oma elus rakendama vaimseid põhimõtteid, siis hakkasime me mõistma, kui soovitav on teha sedasama.
Esialgu ei uskunud mõned meist, et selline abi on meile vajalik. Arvasime, et oleme üldiselt päris tublid naised, võimelised kenamad olema, kui mehed joomise jätaksid. Kuid oli rumal arvata, et me olime Jumala vajamiseks liiga tublid. Nüüd püüame vaimseid põhimõtteid kõikjal elus toimima panna. Seda tehes leiame me, et meie probleemid lahenevad, sellele järgnev vabanemine hirmust, murest ja haavatud tunnetest on suurepärane. Me palume teid tungivalt seda programmi katsetada, sest millestki muust ei ole teie abikaasale nii suurt abi kui radikaalselt muutunud suhtumisest temasse, mille Jumal teile kätte juhatab. Kui vähegi võimalik, käige oma abikaasaga ühte teed.

Kui teie ja teie abikaasa leiate teravale alkoholiprobleemile lahenduse, siis teeb see teid kahtlemata väga õnnelikuks. Kuid kõiki probleeme ei saa ühekorraga lahendada. Seeme on hakanud tärkama uues pinnases, kuid kasvamine on alles alanud. Uuest õnnest hoolimata tuleb edaspidigi ette nii rõõme kui muresid. Paljud vanad probleemid seisavad ikka veel teie ees. Nii see peabki olema.

Nii teie kui teie abikaasa usk ja siirus pannakse proovile. Taolistesse proovikividesse tuleks suhtuda kui ühte osasse oma haridusest, sest nõnda õpite elama. Te teete vigu, ent kui teie suhtumine on tõsine, siis ei löö need teid jalust. Vastupidi, te lõikate vigadest isegi kasu. Kui neist on jagu saadud, avaneb teie ees parem elu.

Teid valdavad kindlasti ärritatus, haavatud tunded ja vihameel. Teie abikaasa käitub vahel ebamõistlikult ning teie tahate teda arvustada. Pisikesest kübemest kodutaevas võivad saada äikeselised tülipilved. Perekondlikud lahkarvamused on väga ohtlikud, eriti teie abikaasale. Sageli peate just teie kandma pahanduste vältimise koormat või siis neid vaos hoidma. iial ärge unustage, et hukkamõist võib anda alkohoolikule surmava hoobi. Me ei taha öelda, nagu peaksite te iga tõsise lahkarvamuse korral oma abikaasaga päri olema. Pidage lihtsalt silmas, et te talle vihaselt ja kritiseerivalt vastu ei vaidleks. Te avastate -koos oma mehega, et paljudest tõsistest probleemidest suudate te kergemini jagu saada kui tühisematest. Järgmine kord, kui teil tekib äge vaidlus, olgu selle põhjus milline tahes, peaks üks teist võtma endale eesõiguse naeratada ja lausuda: „Asi läheb tõsiseks. Mul on kahju, et ma ägestusin. Räägime sellest kunagi hiljem.“ Kui teie abikaasa püüab elada vaimsetest põhimõtetest lähtudes, siis teeb ka tema kõik, mis tema võimuses, et vaidlusi ja konflikte vältida.

Teie abikaasa teab, et ta on teile tänu võlgu rohkema kui ainult kainuse eest. Ta tahab teie vaeva hüvitada. Samas aga ei tohi te temalt liiga palju oodata. Tema mõtlemist ja käitumist mõjutab aastatepikkune harjumus. Juhtsõnadeks olgu siin kannatlikkus, leplikkus, mõistev suhtumine ja armastus. Näidake talle, et see kõik on teis olemas, ning ta vastab teile samaga. Põhimõtteks on ise elada ja ka teistel elada lasta. Kui te mõlemad ilmutate valmisolekut oma puudustega võidelda, siis ei ole küll enam erilist vajadust teineteist arvustada.

Meie, naised, kanname endas kujutlust ideaalsest mehest, niisugusest mehest, kelle sarnastena me oma abikaasasid näha sooviksime. Kui tema alkoholiprobleem saab lõpuks lahendatud, on tunne, et nüüd vastab ta sellele hellitatud kujutlusele, igati loomulik. Tõenäolisem on siiski, et ta ei muutu selliseks, sest nagu teiegi on ta alles oma arengu alguses. Olge kannatlikud.

Arvatavasti kogete te ka trotslikku kahtlust, et armastus ja truudus ei suuda teie meest alkoholismist terveks ravida. Me ei taha leppida mõttega, et mõni raamat või mõni alkohoolik võiks paari nädalaga hakkama saada sellega, mille kallal me aastaid vaeva oleme näinud. Sellistel hetkedel unustame, et alkoholism on haigus, mille üle meil ei saanudki mingit võimu olla. Teie mees on esimene, kes teile kinnitab, et just teie andumus ja hool aitasid tal jõuda niikaugele, et ta võib kogeda usku Jumalasse. Ilma teieta oleks ta juba ammu kadunud. Kui tekivad trotslikud mõtted, püüdke aru pidada ja kõik hea oma elus kokku lugeda. Teie perekond on ju lõppude lõpuks taas koos, alkohol ei ole enam probleemiks ja te tegutsete koos oma abikaasaga seninägemata õnneliku tuleviku suunas. Ometigi võib tekkida veel üks raskus - et te muutute armukadedaks tähelepanu tõttu, mida teie mees jagab teistele inimestele, eriti alkohoolikutele. Te olete igatsenud tema läheduse järele, tema aga veedab pikki päevi teisi mehi ja nende perekondi abistades. Te tunnete, et ta peaks nüüd kuuluma teile. Tõsi on aga see, et kainuse säilitamiseks peab ta teiste inimestega töötama. Vahetevahel haarab see teda nii, et ta muutub tõesti hoolimatuks. Teie kodu on täis võõraid. Võimalik, et mõned neist ei meeldi teile. Teie meest erutavad nende mured, kuid teie omad mitte sugugi. On vähe kasu, kui te sellele osutate ja endale rohkem tähelepanu nõuate. Meie meelest on tõeline viga tema alkoholismialase töö indu jahutada Te peaksite tema püüdlustega nii palju kui võimalik ühinema. Me soovitame, et te pühendaksite osa oma mõtteid tema uute alkohoolikutest sõprade naistele. Nemad vajavad nõu ja armastust teiesugustelt, kes on kõik selle juba läbi teinud.

Arvatavasti vastab tõele, et te olete koos oma mehega liiga palju üksinduses elanud, sest alkohooliku abikaasa on väga suurel määral eraklik. Seetõttu vajate tõenäoliselt ka teie uusi huvisid ja uut suurt elueesmärki samavõrd nagu teie abikaasa. Kui te kurtmise asemel oma mehega koos töötate, siis leiate, et edaspidi tema ülemäärane tuhin vaibub. Teis mõlemas tekib uus vastutustunne teiste inimeste ees. Nii nagu teie abikaasagi peate te mõtlema, mida te saaksite ellu viia, selle asemel, et mõelda, kui palju elult saada. Seda tehes muutub teie elu tingimata sisukamaks. Te kaotate vana elu, et leida eest uus ja palju parem.

Võib juhtuda, et teie abikaasa teeb põhimõtteliselt uutmoodi eluga tubli alguse, ent siis, kui asjad juba kenasti edenevad, üllatab ta teid ebameeldivalt, tulles koju purjuspäi. Kui te olete kindel, et ta tõepoolest tahab joomist maha jätta, ei tarvitse teil muretsema hakata. Kuigi oleks muidugi tohutult parem, kui tal ei esineks niisuguseid tagasilööke, mida paljude meie hulka kuuluvate meestega on paraku juhtunud, ei ole see mõningatel juhtudel sugugi halb. Teie mees näeb kohe, et ta peab oma vaimset tegevust kahekordistama, kui ta loodab eluga pääseda. Teil ei pruugiks talle tema vaimset nõrkust meelde tuletada - ta mõistab seda isegi. Hoidke ta tuju üleval ja küsige, kuidas te saaksite teda veelgi rohkem aidata.

Vähimgi hirmu või sallimatuse märk võib teie abikaasa paranemislootusi vähendada. Nõrkusehetkel võib ta teie sallimatuse tema sõprade suhtes võtta joomise üheks topakalt tavaliseks ettekäändeks.

Mitte kunagi, mitte kunagi ei püüa me inimese elu selliselt ümber korraldada, et ta oleks kiusatuste eest kaitstud. Väikseimgi teiepoolne kalduvus suunata oma mehe kokkusaamisi ja asjaajamisi nii, et ta mitte kiusatusse ei satuks, tuleb peagi ilmsiks. Tehke nii, et ta tunneks end oma tulekute ja minekute poolest täiesti vabalt. See on tähtis. Kui ta end purju joob, ärge ennast süüdistage. Jumal kas on või ei ole kõrvaldanud teie abikaasa alkoholiprobleemi. Kui ei, siis tuleks see kohe. selgeks teha. Siis saate teie ja teie mees otse kõige põhilisema kallale asuda. Kui tahetakse kordumist vältida, andke see probleem koos kõikide teistega Jumala kätesse.

Tunnistame, et oleme teile jaganud palju soovitusi ja nõuandeid. Võib-olla mõjus see jutlusena. Kui nii, siis me vabandame, sest ka meie ei pea alati inimestest, kes meile moraali loevad. Kuid kõik see, millest me rääkisime; tugineb kogemustele, millest mõned on piinarikkad. Meil kulus nende tõdede õppimiseks palju vaeva Seepärast oleme me väga huvitatud, et te meid mõistaksite ja väldiksite neid asjatuid raskusi **

Niisiis, kõigile teile - kes te võib-olla peagi olete meie seas - me ütleme „Õnn kaasa ja Jumal õnnistagu teid“.

** Al-Anoni Peregruppide ühendus asutati umbes kolmteist aastat peale selle artikli kirjutamist. Kuigi see tegutseb Anonüümsetest Alkohoolikutest täiesti eraldi, kasutatakse seal meeste, naiste, sugulaste, sõprade ja teiste alkohoolikute lähedaste juhendamisel A.A. programmi üldpõhimõtteid. Eelnevad leheküljed (kuigi need olid adresseeritud ainult naistele) osutavad probleemidele mis neil inimestel võivad tekkida Alateen, alkohoolikule teismelistele lastele mõeldud organisatsioon on Al Anoni osa.
Kui teie kohalikus telefoniraamatus ei ole ära toodud Al Anoni numbrit, võite lähema informatsiooni saamiseks pöörduda kirja teel Al-Anoni Peregruppide poole (Al-Anon Family Groups) nende Worid Service'i kontorisse: Box 862, Midtown Station, New York, NY 10018-0862